Орысша анекдот***Русские смешные анекдоты

Умер один мужик. На том свете ему показывают рай. Красиво, но пресно и скучно. Он просит показать ад. Ну, показывают. А там жизнь кипит: кабаки, девочки, развлекуха всякая! Он, естественно, просится в ад.
Попав в котел с кипящей смолой, визжит:
- Как же так??? !!!
- Мужик, ты че, совсем дикий? Это была реклама!

* * * * *

- Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу.
- Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.
* * * * *
Папа звонит к соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал
- Дайте списать...
* * * * *
80-летний дед жалуется врачу:
- "У меня после секса шум в ушах...что это такое??"
Врач:
- "Дедуля,это аплодисменты!!!"
* * * * *
- Колись, где пашешь?
- Федеральное государственное унитарное дорожное эксплуатационное предприятие в должности диспетчера системы спутниковой навигации ГЛОНАСС.
- А по-русски?
- Сижу за компом и смотрю как машинки по карте ездят.
* * * * *
Сидят на скамейке в саду Анна Каренина, Родион Раскольников и Муму.
Анна Каренина, задумчиво:
- Все-таки мерзкий тип, этот Лев Толстой!
Муму:
- А Тургенев лучше, что ли?!
Раскольников, нежно поглаживая топор:
- А вот Федя Достоевский - молодец, молодец…!

* * * * *
Мужская дружба. Муж приходит домой утром.
Жена:"Где был?"
Муж:"У друга ночевал".
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал. У 4 еще спит.

* * * * *
- Доктор, я хочу ребенка, а мой муж не хочет. Что делать?
- Ну так рожайте.
- А муж?
- А муж пусть не рожает.
* * * * *
Отец сыну:
- Тебе 15 лет и ты уже куришь. Да я в твои годы... , а впрочем кури, кури.
* * * * *
Вышли на бой два богатыря, один русский богатырь, другой казахский батыр. Батыр ударил и вогнал русского по колени в землю. Ударил второй раз и вогнал богатыря по пояс. Ударил третий раз и вогнал его в землю по грудь. И стали они одного роста…
* * * * *
Новый казахский заблудился в Нью-Йорке.
Останавливает такси и говорит: «Мне в «Самал»
Таксист: «Здесь нет такого района!»
Новый казахский протягивает 1000 $: «Мне в «Самал»
Таксист: «Здесь нет такого района!»
Новый казахский протягивает пресс сто долларовых купюр : «Мне в «Самал»
Таксист: «Вам с Ленина или с Фурманова?»
* * * * *
У американца, немца и казаха спрашивают, чтобы вы сделали, если бы у вас была машина времени. Так америкот отвечает: 'Я бы побывал в 1945 и сделал бы так, чтобы не было атомных бомбежек Японии, это такой позор для моей нации', немец: 'Я бы перебрался бы во времена 1939 года и сделал бы так, чтобы не было Второй мировой, это такой позор для моей нации'. У казаха спрашивают: а ты бы, что сделал с машиной времени; тот отвечает: 'Я бы задние стекла затонировал!'.
* * * * *
У американца, немца и казаха спрашивают, чтобы вы сделали, если бы у вас была машина времени. Так америкот отвечает: 'Я бы побывал в 1945 и сделал бы так, чтобы не было атомных бомбежек Японии, это такой позор для моей нации', немец: 'Я бы перебрался бы во времена 1939 года и сделал бы так, чтобы не было Второй мировой, это такой позор для моей нации'. У казаха спрашивают: а ты бы, что сделал с машиной времени; тот отвечает: 'Я бы задние стекла затонировал!'.
* * * * *
Абрам звонит своему сыну, имигрировавшему в Нью - Йорк:
- Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся!
Сын:
- Папа, да что ты такое говоришь, и это прямо перед праздниками!
Абрам:
- К сожалению это так...Да и ещё одно, позвони своей сестре, Саре в Чикаго и сообщи ей эту грустную весть.
Парень в отчаянье звонит сестре, рассказал обо всём происшедшем,она тутже звонит отцу, и говорит:
- Папа, папа, вы же не собираетесь разводиться, так? Не делайте ничего пока мы с братом не приедем, ты понял, ничего!1!
И тутже кладёт трубку.
Абрам разворачивается к своей жене, и говорит:
- Ну, что, Розочка, всё прошло, как по маслу, Наши дети приедут к нам на праздники, и ещё авиабилеты сами себе купят!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
* * * * *
Встречаются лидеры стран Центральной Азии. Начинает президент Узбекистана: 'Народ Узбекистана живет хорошо. За прошедший год мы добились роста экономики на 10%, создали много рабочих мест...', продолжает таджикский лидер: 'мой народ тоже отлично живет, сократилось число голодающих, наблюдается также рост экономики, увеличилось число населения...', наступила очередь Н.А.Н.-а: 'Ну, ничего говорить не буду, по крайней мере, почти у каждого казаха в загородном доме по два узбека и таджика работают..'
* * * * *
Казахстан. Военное положение. Заводят на допрос русского, украинца и казаха. Следователь посмотрел на русского и говорит:
-Допросить и расстрелять.
Посмотрев на украинца, говорит то же само
е: -Допросить и расстрелять.
Мельком взглянув на казаха, выкрикивает:
-Расстрелять!
Тот протестует:
-Как так, почему их сначала допросить и только потом расстрелять, а меня сразу?
Следователь:
-Начнешь тебя допрашивать, еще чьим-нибудь родственником окажешься...
* * * * *
Вторая мировая война.
Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает:
- Иван!!!
Из окопа высовывается Ваня:
- Чего?
В ответ 'бабах'. Ваня труп. ;(
- Петро!!!
- Аюшки?
Бабах. Петро за ним.
А в соседнем окопе сидит казах и причитает:
- Только не Жумабай! Только не Жумабай!