Орысша күлкілі әнектер / Русские смешные анекдоты

Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!
* * * * *
Послала Баба-Яга попугая Кешу последние новости разузнать. Летит он и слышит баба поёт: "Миллионы ,Миллионы"-запомнил. Летит дальше. Слышит 2 баба поёт: "На крыше дома твоего"-запомнил. Летит и слышит 3 баба поет: "По ниточке,По ниточке"-запомнил. Летит и слышит: "Бабах"-запомнил. Прилетел к Бабе-Яге она его и спрашивает: -Ну милок какие новости? -Новости такие "Миллион, Миллион" -Где? -На крыше дома твоего" -А как туда забраться, лестницы то нет!? -По ниточке,По ниточке" -А если ниточка оборвётся, что будет? -Бабах
* * * * *

Еврейскому мальчику зaдaют зaдaчу:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдaшь половину брaту, сколько останется?
- Пять с половиной.
* * * * *
У папуаса спрашивают:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.
* * * * *
- Сёмa, отгaдaй зaгaдку: родился в Англии, вырос в Брaзилии, a умер в России. Что это?
-???
- Футбол...
* * * * *
Гaишникa может обидеть кaждый! Достaточно покaзaть ему, что у вaс есть деньги, и предложить тaки выписaть штрaф.
* * * * *
Сын говорит матери:
-Я больше не пойду в школу!
Мать спрашивает:
- Почему?
- Да ну, Иванов опять будет драться, Петров подножки будет ставить, а Сидоров из рагатки стрелять. Не пойду!
Сынок, милый, ты должен идти в школу. Ну во первых тебе 40 лет, а во вторых, ты - директор школы.
* * * * *
Приходит Лена домой и говорит маме:мама нам сегодня прививки ставили:ну я надеюсь ты не плакала?:нет,они меня не догнали
* * * * *
Вова как ты думаешь почему рыбы молчат?-Марь Ивановна!попробуйте сунуть голову в аквариум и задать мне этот же вопрос!.......
* * * * *
Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
- Как Петрова с лестницы свалилась!
* * * * *
Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- Тридцать один рубль двадцать четыре копейки...
* * * * *
- Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? - спрашивает тетя.
- Четыре.
- Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
- Эх, если бы знал, сказал бы "шестнадцать"! - огорчился Петя.
* * * * *
Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
* * * * *
Молодой лётчик, заводя самолёт на посадку, решил пошутить с диспетчером:
- Угадай кто?
Диспетчер, выключая все огни взлётно-посадочной полосы:
- Угадай куда?
* * * * *
Отец спрашивает у Вовочки:
- Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались?
- Она меня сама об этом попросила.
- То есть как сама?
- Она сказала мне: "Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте! Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!".